“跟我還說這些話？太見外了。我晚些🧕去找你🎫，別給我太早睡。”

     她總愛溫柔地跟我打趣，或許便是這些細(xì)枝末節(jié)的生活瑣碎促使了我對她自相❕識以來便不曾稍作停息的依賴。

     “好。”我妥協(xié)了。

     “你早些回去，路上小心。”

     “恩。”

     等她掛了電話，我盯著手機看了😄會，嘆了口氣便起身走出餐廳。

     纏繞的束縛，揮🤛🔡🎇之不去的痛苦，多少年后，如果你能從中跳脫，暢享自由的無拘與無束，你該🤽🏂是多么的幸運。

     途中，我又遇上了🚏初時那小伙子，這一回，我沒能找到感謝他的理由，在他圓亮的男性瞳孔里，我看到的只剩早已泛濫成🍭😋災(zāi)的瞧不起。

     我忽略心底噴💝涌而出的難堪與羞愧，推開門扉，沖出了餐廳。

     🐁💺🚱門外，風(fēng)依舊🏒⬅🙏無情地刮著，路燈下樹影婆娑，披散的發(fā)絲狠命地鞭打著我脂粉🗿🤳🦊未施的臉頰，不疼，就是冷。

     我環(huán)抱住自己🐀📉🛰〰的臂膀，以為這樣能讓自己暖和些，到頭來還是覺得冷，刺骨的冷。

     這樣的夜，真不知涼蝕了多少人的心。

     走過入目繁華，實則嘩寂寥寥的上海街頭，身體里某個⛄🐿部位開始了我早已諳熟的收縮，漸漸它已不滿于獨自活躍的奔騰，霎時蔓延到我的四肢百骸，反🤲🚮映到大腦時，我終于笑了。

     多少年了，這種感覺隨我走過了21回的冬🍡👂去春來，淌過我將近21年的歲月河床，如今依舊堅強如昔。

     那是饑👏🏞🤧餓在作祟，被犒養(yǎng)著的21年里，雖談不上豐衣足食，終歸是吃飽穿暖的，我卻仍會覺得餓，覺得冷。長大了，不是不知道這個中的緣由，只是我始終沒勇氣去承認(rèn)，在我整個成長過程中，我的生理機能和我的心靈發(fā)育是背道而馳的，我的身體溫飽了，只是我的心，一直處于饑餓的狀態(tài)。

     人們說愛是喂心的食👍物，我有過，可是不多，也早于去年的冬日消逝，貧乏的涵愛造就了如今乞丐般的我，很可悲，21年了，這樣的纏🕡🥃繞多少讓人心慌。

     害怕那種冷和餓，我縱容了自己虛🎷🧙🙌榮而又貪婪的心，選擇了讓時間流逝在我碎步前行的行間里，靜待夜深的來臨，或許🐟真能如她所說，那時候，我能見上她，我的朋友，方卿。

     我不是傻瓜，可是不得不🔕🏗🧤承認(rèn)我是個癡人，我知道她心里我的位置在哪兒，有多少，我也知道她占據(jù)了我心房的多少面積，在何處，可能兩相🔸🐊比較下我更吃虧，可是我愿意。

     我是個如此矯情，做作的人。

     因為她給過的溫暖，是我這輩子都在追尋的，一🚵天沒還清，我就得🚑🚂吃虧下去，直到我還清的那天為止。

     我一直清楚，我要的幸福，注定是曇花一現(xiàn)的華麗以及瞬👱間凋零的凄清。

     只是欠債還⛵🚙錢，沒錢，只能一物還一物，她給過我什么，將來，某個時刻，我就得還她什么🐪🛋，極盡所能地。